Corria el ´88...

......aproximadamente. Recuerdo que esa primavera fue chula. Soliamos ir a un garito que se llamaba El Tejado. Por 200 pelas te daban un mini de cerveza. Con dos minis, tirabamos una tarde de viernes entera. A veces mas, tanto de lo uno como de lo otro. Por aquel entonces sonaba el "vaya vaya, aqui no hay playa"... a mi esa cancion me caia mal, me parecia que era una putada no tener playa, de echo en el mes de junio, a finales, me piraba a Gandia y no volvia hasta Septiembre.
Aun me acuerdo de ese dia en el que alguien aparecio con una caja de tarjetas de visita llena de una hierbecilla que se mezclaba con tabaco y se liaba en papel de fumar. Tambien fue un viernes y ademas de los dos minis de cerveza, amenizamos la tarde con unos chirlos en condiciones.
Recuerdo que estuve sonriendo , como el jocker de batman, durante una semana entera.
Las chicas, no tenian secretos para nosotros y nosotros tampoco los teniamos para ellas. Valia casi todo y nunca se llegaba al final. Felices infelices. Que tiempos.
Muchas veces me viene a la cabeza eso de "cualquier tiempo pasado fue mejor". No estoy de acuerdo con esa afirmacion pero creo que no hay que olvidar los tiempos pasados , entre otras cosas porque gracias a ellos vives este presente. Ya sabeis .... causa y efecto.
A lo que iba. No habia ninguna preocupacion, el instituto quizas? tampoco! por aquella epoca era un chaval feliz al que no le importaba lo mas minimo aprobar o suspender, es mas, creo que mi unica preocupacion era pasarlo bien. No me daba cuenta de mas ni me importaban otras cosas.
Me dedicaba a reir. No habia problemas.
Mi ego estaba alimentado por el futbol sala. Fiche por un equipo de segunda con 15 años. Aun recuerdo la pregunta del presidente del club.
- ¿te vienes a partirte la cara con gente mas mayor que tu? Eso mas que una invitacion era un ¿ a que no tienes huevos? y en esa epoca de mi vida, esa sí una cuestion implanteable. Obligatoriamente la respuesta era sí o sí.
En esa epoca no habia problemas. Ya lo he dicho antes, ya lo se; pero comparo mucho tiempos pasados con tiempos actuales.
Por ejemplo, antes de ser padre, cogia la btt y me tiraba por donde fuera, sin miedo y a cascoporro. Ahora no hago eso. ¿ eran tiempos mejores? No. Solo diferentes. Cuando tenga 7o tacos y enseñe a mis nietos la cabra en el cobertizo, pensare que estos tiempos de hoy fueron mejores que los de dentro de 35 o 40 años.
Lo que si es cierto es que por mucho tiempo que pase , por distintas epocas en las que toque vivir, hay cosillas que no cambian. Algunos las llaman principios otros , las llaman costumbres, otros ni nos paramos a pensar.
-No hagas nada de lo que mañana te puedas arrepentir ¿ es una costumbre o un principio? Que mas da! Me la suda. Lo que no me da igual es tenerme que aguantar a mi mismo si he hecho algo mal, por lo tanto prefiero no hacer nada de lo que me pueda arrepentir. Para mi, es una costumbre.
Moraleja: vive la vida valorando el momento. Esto que toca, es lo que toca, aprovechalo , llenate de aire y disfruta. Y como dice el maestro Bunbury : " no hay mal que dure mas que yo".
Y esto porque?
Pues porque hoy he llegado cocido del entreno. 60 de bici fuertes mas una transicion (el coche a las 4 de la tarde marcaba 37 grados). He pasado un calor de cojones y tenia la sensacion de ser como una cafetera, echaba humo y no refrigeraba. Mientras iba corriendo me he acordado de esa primavera que antes os comentaba, y me ha gustado.
Solo por eso.

Con Dios.

to be or no to be ... chulo

to be , to be ... seguro.
¿ Que es ser chulo?
Ser chulo es tener un par de cojones. Ser chulo es aguantar los envites de la vida, a corto , a medio y a largo plazo. Ser chulo es saber decir no cuando quieres con toda tu alma decir si. O al reves.
Ser chulo no es ganar carreras , no es ser mas que nadie, no es tener mas, no es eso, no.
Ser chulo tampoco es tener tragaderas. Ser chulo no es un hoy si y mañana no.
Quien puede ser chulo?
Cualquiera que la vida le ponga en una situacion y que pese a tenerlo dificil, saque pecho, se cague en su puta madre y diga con dos cojones " vamos".
Ser chulo es crear de la nada y ser mas chulo aun es mantener lo creado.
Ser chulo es tener entrega y ser apasionado pero sin ser gilipollas, o lo que es lo mismo, sin perder el norte.
Ser chulo es tener las ideas claras. Un chulo se marca una linea y la sigue. Siempre recto , y si hay que recalcular la linea , ser recalcula pero con el mismo boli y la misma regla o lo que es lo mismo, con los mismos principios.
Ser chulo es saber decidir aunque cuando decidas sepas que no es lo mejor para ti.
Un chulo sabe separar la cabeza del corazon , y aunque muchas veces gane el corazon siempre tendra claro que ha sido porque la cabeza le ha dejado ganar.
Ser chulo no es acabar un ironman pero si lo has tenido dificil, si te ha dolido como solo tu sabes, si el haberlo entrenado te ha costado un imperio, si has aguantado el dolor aun gruñendo, aunque te retires , fijate! aunque te retires, debes considerarte un chulo porque lo has peleado de verdad y, un chulo nunca pierde; siempre gana.
Un chulo sabe que tambien hay chulas. Igual que los chulos. Igualitas.
Un buen chulo, en situaciones dificiles, suele tener dolor de dientes, por lo mucho que los aprieta.
Un chulo de verdad, sabe aprovechar los buenos momentos de la vida, un chulo se bebe eso que llaman vida, un chulo sabe pasarlo bien, reirse de si mismo y de los demas, y si saca pegas es porque realmente se la suda que las cosas tengan pegas.
Yo conozco a algun que otro chulo, por supuesto no son mas chulos que yo ;-) pero son chulos al fin y al cabo.
Un chulo siempre paga sus deudas.
Este post esta dedicado a un par de chulos que no estan pasando por sus mejores momentos.
Uno de ellos anda esquivando conos de clinica en clinica con su moto, dudando de si podra correr el IM este año.... chulo da igual, que le den por culo al IM. Con dos cojones, como siempre, en tu linea. Si nos tenemos que quedar contigo viendolo por la tele, nos quedamos. En serio.
Y otro que anda jodido por culpa de una agotadora y dolorosa separacion.
Eso es ser chulos, lo demas NO.

Con Dios.

panda cabrones...

Aviso: esto que sigue, es una cronica de una salida de bici. A mi, me jode leerlas , es mas me aburren sobremanera. Dicho esto, hago lo que me gustaria que el personal hiciera, avisar antes .



....eso es lo que son, una panda de cabrones. Hoy tocaban 160 . La idea era sacar los kilometros e intentar llanear a "ritmo IM" , no parar a bollos y entrenar asi , de paso, la zampa de la carrera para ir adaptando ya el cuerpo. Hasta ahi todo bien. Esa era la puta teoria.
Conste , antes de seguir que, el chulo no ha abierto la puta boca en toda la salida. He estado callado, no me he quejado y hasta he llegado a tirar en llano, no sin antes pasar el chulojoputa a 52km/h pa ponerme delante.
De vez en cuando , el murcielago de barajas ( culpable de la encerrona junto con Quino), me miraba y le decia al grupo " el chulo va callado y se esta cagando en todo". Nooooo.. el chulo va bien, le decia yo y todavia no me estoy cagando en nada, eso si, lo de que me teneis hasta la polla ya lo sabeis pero eso es de antes.
Intentando seguir el hilo de la narracion dire, que habiamos quedado finalmente a las diez. Que una vez in situ, hemos decidido montar por los lares del murcielago, osease la zona de barajas, paracuellos y tal, y que nos encontrabamos con el murcielago de camino a barajas, al principio de la salida.
De entrada el cabron ya tenia la sonrisilla perniciosa de " sus vais a cagar". La primera en la frente, hemos llaneado retorciendo la cabra a la vez que subiamos a paracuellos. De ahi hemos enfilado por carreteras que yo no sabia ni que existian, direccion al gururgu, un montecillo que hay en Alcala de Henares, montecillo que el chulo se prestaba a subir a plato pero que el murcielago cabron, antes de empezar le ha solicitado por la gloria de mi mare que metiese al chiquitin. Coronamos el tururu y enfilamos pa no se que pueblo. No sin antes recordar al personal los constantes sube bajas que hemos hecho " llaneando". De repente un cuestorro, no. Un pedazo de cuestorro... tampoco. Ehm , una hijoputada de cuesta larga, tampoco, me quedo corto. En fin, que su puta madre.
Cuando llego arriba he estado por bajarme y volverla a subir. Con dos cojones. Pa chulo, yo.
No me han dejao.
Continuamos por unas carreteras de Dios , ya si llaneando pero con el chulo joputa haciendo el gañan y sacandonos los ojos. Dira ahora que es mentira pero ... os lo digo yo , que nunca miento.
Ya termino, no me queda nada.
Quino y Ramiro tenian que hacer una transicion despues , transicion que por supuesto no han hecho, debido al ritmo y a la oreografia del puto terreno.Asi que han finalizado su entreno cuando el cuenta de sus bicis marcaban unos 120 kilometros, 10 mas de lo que tenian que hacer. ¿El murcielago? El muy cabron se ha quedado en barajas, cuando llevaba unos 80... luego dice que le debo cervezas.
El chulojoputa y yo, hemos seguido para completar nuestro entreno. A todo esto, repito, no he abierto la puta boca en toda la salida.
Lo que sigue es aburrido. Unos 30 kilometros mas para completar 150, algo cansado y con ganas de llegar.
A destacar:
los dos vasos de gazpacho que me he tomado sin quitarme la ropa de la bici.
las dos berenjenas que me he tragado sin masticar.
los dos botes de aquarius.
la natilla que le he quitado a mi hijo... veras cuando se entere ( era la ultima).
y que no me he podido echar un rato porque evidentemente , he tenido que recoger la cocina.

Con Dios.

OHHH

Querida mamá:
Ya hace casi un mes que estamos en casa de los abuelos. Llevabas razon, no es tan dificil llevarle. Es cierto que es un gruñon pero ladra mucho y no muerde nada. En general casi no sonrie y tampoco es que hable mucho,ademas, parece que esta siempre enfadado, a mi por ejemplo me gusta mucho provocarle y a veces le cambio alguna cosilla de sitio, tenias que verle!, empieza a farfullar en voz baja, dice muchos tacos y cree que no le oimos pero el que no oye es el.
Creo que al dia solo sonrie una vez, y es cuando se baja al pueblo con su bici a comprar el pan. Si se va a las 8 de la mañana, no regresa por lo menos hasta las 12. La abuela le regaña, y todos los dias es lo mismo. Yo me parto.
Despues de comer se echa la siesta y cuando se despierta, la tata y yo vamos directos al sofa a recoger las monedas que se le caen.
El otro dia fue un dia muy bonito. El abuelo nos conto una historia, de cuando el era joven. Yo ni me imaginaba que el hacia esas cosas y me acorde de lo que tu siempre nos cuentas de el. Yo crei que exagerabas . Nos conto que habia una carrera que se llamaba ironman y que el y sus amigos la corrian. Me conto en que consistia y yo escuche con los ojos abiertos. El no le daba importancia a los kilometros que se metian entre pecho y espalda, ni siquiera al tiempo que empleaban en hacerlo , que segun el , era mucho comparado con los que ganaban. Lo contaba de carrerilla , como el que repite una historia por enesima vez. Pero sus ojos se encharcaron cuando hablaba de sus amigos, y de los sentimientos que le provocaba esa epoca.
La historia fue muy bonita y nos tuvo a la tata y a mi al menos durante dos horas con la boca abierta. No sabia que el abuelo fuese asi.
Cuando termino, nos pregunto si queriamos ver su bici, la bici con la que corria esas carreras. Yo pense que era el cascarrio con el que baja a por el pan, y de paso, me quedo claro porque todos los dias se iba a dar ese paseo con la bici.
Nos llevo al cobertizo y tras quitar unos plasticos, nos enseño lo que yo creo que es su tesoro. Es una bici muy vieja pero muy bonita. Tiene el encanto de lo viejo y despues de contarnos la historia , mas todavia. Nos enseño unas cuantas fotos subido en ella, acoplado, como le gusta decir a el. Me hace gracia como habla. Dice que pesaba muy poco para la epoca , yo sonrei, ya que hoy dia una bici pesa como mucho un par de kilos y esta pesa mucho mas.
Despues nos dijo si queriamos ir en bici con el al pantano a darnos un baño.
Mama, no sabia que el abuelo molase tanto. Le dijimos que si y nos fuimos muy despacito al pantano. Yo suelo tardar 15 minutos en llegar pero con el abuelo tardamos casi tres cuartos de hora. No se si seria porque ya tiene 70 años o por la mochila que llevaba en su espalda.
Cuando llegamos al pantano , el abuelo nos dijo que nos tiraramos al agua que el iria enseguida.
Jo , mama, yo me tire pero me sali en menos de 5 minutos , estaba helada. De repente aparece el abuelo con un traje negro ceñido, que parecia que le iba a explotar, y se mete en el agua, se pone unas gafas rarisimas y muy viejas. Y se pone a nadar!! 10 minutos despues sale del agua con una sonsisa que jamas se la habia visto. Creo que en ese momento el abuelo era feliz.
Luego nos conto que el traje ese era un neopreno de su epoca para nadar, y que era el que el se ponia para esa carrera que te conte antes.
Jo, mama, que epoca tuvo que ser aquella. Que pena que ya no haya carreras de esas, a mi me gustaria correrlas. El abuelo me ha dicho que tenias que tener 18 años para correrlas . Todavia no tengo los 12 pero a lo mejor algun dia vuelve a haber ironmanes de esos.
Cuando llegamos a casa estaba la abuela preparando la cena, venian a cenar unos amigos del abuelo, a lo mejor eran amigos de esa epoca!!
Esto no te lo deberia contar, mama, pero es que si no lo hago reviento.
Cuando llegaron yo me quede helado, uno le dijo al abuelo,
- que pasa hijoputa
y el abuelo en vez de enfadarse, le dijo,
- pasa gilipollas, que ha hecho yolanda un cocido de cojones.
Todos los amigos de mi abuelo, le llaman chulo y se insultan entre ellos y se dicen cosas que a cualquiera le sentaria mal pero para ellos parece que estas cosas son normales. Cuando al abuelo le tocan las narices, siempre acaba diciendo:
- me la suda.
¿ que se la suda , mama? ¿ que quiere decir eso?
Bueno, me tengo que despedir de ti, te escribire la semana que viene otra carta. Que al principio no me encontraba bien con los abuelos pero que ahora estoy muy agusto y que me parto con el abuelo. Que mola mazo!
Un beso, mami.

Con Dios.

the power of saco escrotal

lo mismo que te hace parar , te hace seguir. por un lado la funda de los huevos al rojo vivo y por otra los dos gemelos que la contienen , encabronaos.
vale, vale, lo voy a explicar.
sabado, 130 kms de bici. segun me subo noto que algo no va bien. no le doy importancia. se imprime un ritmo altillo y el chulo va incomodo. llegamos a soto y toca ir fuerte , acoplao a cascoporro hasta manzanares. ese algo que no va bien ya tiene nombre. subimos la pedriza, quedan casi 90 kms para los 130 y tengo la absoluta certeza de que lo voy a pasar mal, y no por los ritmos precisamente.
me acuerdo de eso que dicen: " lo duro del im no es el im , es entrenarlo".
Ya sabeis que no soy de ese selecto club de triatletas que sacan pecho y que cuentan sus hazañas, es mas, ya he dicho mas de una vez lo que me la suda todo este tinglao.
Inmediatamente destierro esa frase de mi cabeza y empiezan a surgir las que normalmente me gobiernan , que son las tres de siempre.
1ª. Hay que estar gilipollas.
2ª Me cago en su puta madre.
3ª Ultimo año que hago el puto ironman de los cojones.
Asi, no sin darme cuenta, van pasando los kaemes. Debo tener el saco escrotal como un higo chumbo, faltan todavia unos 50 para llegar a casa y ya no se si ir acoplado, si ir de pie o si... yo que se!
Cuando ya voy llegando a casa, descubro que ni me he enterado del jodido viento de cara que llevo desde hace pi. Que cosas!
Ya en casa, me quito el maillot, me miro los huevos y me deslumbro... no por el tamaño sino por el color. Parecen un gusiluz.
Me empiezo a descojonar yo solo. Me meto en la ducha y la risa floja pasa a un escozor inhumano.
La segunda y la tercera frase de las que me gobiernan vuelven otra vez a dejarse oir. Mas calmado, la primera frase tambien.
Hay una pomadita que es mano de santo. Se llama halibut y funciona. Lo digo por si alguno o alguna tiene rozaduras de la bici y no sabe que ponerse. Una vez pasado el mal trago, me tiro todo el sabado pensando en que al dia siguiente tengo otros 60 kaemes mas una transicion y en lo mal que lo voy a pasar.
Efectivamente. No me equivoco. Molesta menos pero no mucho menos. Quizas es que me he acostumbrado ya . El caso es que me he tirado todo el fin de semana con los huevos como la camiseta del aleti, rojiblancos.
En fin, que 17 horitas de entrenos. Que estoy hasta los huevos del Im y que el año que viene me dedico a hacer cursos de cocina y aprender a tocar el saxo.
Con Dios.

atardecer en playa ipod

Esto es lo que le dijo Mozart a Rosendo:
- que hace usted aqui?
Y esto es lo que contesto Rosendo:
- pues maestro, creo que lo mismo que usted. Y ,por cierto, agradecido.
por alli pasaba bunbury, justificando su apuesta por el rock y recordando a alicia. Se unio a la conversacion mientras le chocaba la mano a bob marley... se conocen de hace tiempo y aunque han coincidido muchas veces en ese tan pequeño espacio no se cansan de verse.
De repente se oye un trueno , miran todos hacia atras y aparece Angus con sus pantalones cortos y dando esos saltitos como un poseso.
Todos sonrien con admiracion.
Alli, bajo una palmera se ve la playa, suena una melodia y una preciosa chica contonea sus caderas mientras camina... es la chica de copacabana y la melodia la canta astrud gilberto.
-Vive la vida!!, grita cold play y el gran coleman hawkins se marca un solo con su saxo para celebrar el momento.
Ahi no queda la cosa, Susie Q sigue a la chica de astrud y la credence , en crecendo se deja oir; a su lado , un tio con una cinta en el pelo, fosforita como su guitarra se marca un punteo que deja a todos con la boca abierta, se llama Mar Knofler y dice algo del dinero para nada... o algo asi, da igual el caso es que toca la guitarra como un angel o como un demonio, que mas da!
En la playa hay alguien haciendo surf, su musica es como las olas que coge , tranquilas y armonicas, sugerentes, calmadas, es un tal jack jhonson y esta mirando al horizonte cuando una voz le hace invertir el sentido de su marcha y dirigirse a la orilla... esa voz... rota... tan personal, solo puede ser de janis cantando su kozmic blues.
De repente alguien grita
- MObi Dick!!! mientras toca una guitarra y una bateria deja su impronta en el tiempo. Todos miran hacia arriba y ven un Zepelin en el cielo.
Alguien evoca a Elvis y disfruta con el paisaje. Fuma un pitillo con el cuello de su camisa levantado, es chulo, muy chulo y se acuerda de su cadillac solitario , sí, alli en el Merbelle.
Manolo Garcia y Manu Chao , hablan de la vida mientras el primero da palmas . Camaron se deja sentir , es normal , tanto que casi es necesario.
En el otro lado de la playa hay un grupo de gente absorta, estan viendo y oyendo a un tio con un jersey de rayas y con el pelo rubio. Se acompaña con una guitarra y canta solo. Basico e irrepetible, se llama kurt kovain y es un genio. Evoca lo que para muchos es el mejor disco de nirvana. Un clasico.
En primera fila esta Rem y perl jam, que lujo.
Se oye algo distinto, es el bolero de Ravel... que raro... metido en una cancion actual? Claro ,es nada mas y nada menos que Rufus wainwright, otro genio de esos que saben bien. me gusta pervertir mis oidos con esta musica.
La tarde va tocando a la puerta y unos teloneros de lujo tocan el riders on the storm, ese organo que los hace inconfundibles y ese jim morrison .... ese jim morrison vuelve loco a todo aquel que escucha sin mas pretension.
Por la noche, todo cambia. La diversidad deja paso a la musica mas espiritual e intimista que se conoce. Todos los que antes tocaban ahora quedan juntos para ver como se pone el sol . Lo hacen escuchando a unos pocos que fueron los elegidos. Son aquellos que aunque pagaron peaje , gozan de la eternidad. Son los maestros y por lo tanto son los que cierran.
Una trompeta despeja el primer rayo de sol, es la trompeta de Miles. La tarde cae. Un piano, el del bill Evans, le sigue, los saxos de sonny rollins, yusuf latef, el gran coleman ( el de antes) y cannonball , la sutil bateria de jimmy cobb y el bajo monumental y elegante de paul chambers les ponen esa pimienta imprescindible, esa necesidad de recordarle a uno que vive. Las estrellas sustituyen a lo que en su dia eran tenues luces y humo.
La noche se alargara y se dara la mano con el amanecer. LLevan años siendo amantes y seguiran amandose de por vida. Con buenos mimbres , se hacen buenas cestas.
Se acaba el dia, unos seguiran la fiesta y otros nos recogeremos ... que mañana hay que entrenar ;-)

Con Dios.
pd: no son todos los que son pero estan todos los que estan.... o algo asi... que mas da!

dvd ( dale vicente dale)

Recuerdo el chiste ese malo en el que un fulano decia:
- joder, ahora que aprendo a decir pinicula, me vienen con lo de flin.
Pues eso. Ahora que yo empiezo a decir pinicula, me vienen con de flin.
El otro dia mi mujer aparece con dos jodidas cajas. Una grande y la otra no tanto. En ambas ponia DVD. No quise preguntar.
El caso es que una contenia un dvd-grabador ultima generation con mas botones que el ascensor del Bali y la otra otro dvd mas , digamos, sencillito..... ( y una polla!).
Esto lo lei yo solito , justo cuando mi mujer se dio la vuelta. El dvd grande es para el salon y el otro para nuestro ( su ) cuarto. parece ser que ambos tienen receptor tdt ( yo creia que esto era algo relacionao con el deporte pero no, es simplemente para ver la puta tele).
Mi mujer, tecnologica ella, instalo los dos aparatos del demonio y yo muy poco tecno pero si muy logico, la pregunte
- y ahora que? que hago yo?
A lo que ella me indico un tocho de 60 paginas en el que se leia " instrucciones". Ni que decir tiene que mientras me señalaba la puta guia de instrucciones, una sonrisa socarrona inundaba su semblante.... vamos, que se estaba descojonando, sabedora que no iba a leerme las instrucciones ni de coña.
El otro dia, despues de un par de semanas quise ver una peli de dvd. En todos los putos videos que he tenido, se le da al on, se mete la peli y automaticamente se ve en la pantalla. En esta puta mierda de trasto NO. Hay que seleccionar antes, entre tv, dvd, jodete, y demas polladas, luego seleccionar la entrada del canal, despues meter el cd y a continuacion otra operacion mas.
- vale, paciencia chulo. vete a tu ( su ) cuarto y la ves alli. Es mas pequeño y en teoria mas facil, asi que con ese si que te haces.... y unos huevos!
Con la tele apagada habia que darle a un boton que pone "source".
- Y yo que coños se lo que es source, si yo no se ingles, si yo soy de frances!!! cojonesostiaputa!!.
Por supuesto que no vi la peliculita de los cojones.
Es que no pueden dejar las cosas como estan? Hay una regla de oro en el "vivir bien": lo que funciona no hay que tocarlo... ni limpiarlo.... ni moverlo.... solo amarlo desde la distancia y como mucho, cambiarle las pilas al mando. Punto. Lo demas es joder la pava.
Asi que tengo dos opciones, o me leo las instrucciones ( que va a ser que no) o sigo sin ver la tele.
Con Dios.

Juana Garsen y Paca Garsen

Piscina de Valdelasfuentes, 20,40h hora zulu. Se 0bserva al chulo, aun convaleciente , calle para arriba calle para abajo. En el plastico que indica "nado rapido" esta pegado un papelajo con el entreno que esta haciendo. Las palas, el bidon, el bote con las llaves ... todo colocadito.
El chulo nada solo. Esta tranquilo y tiene toda la calle para él. Esta feliz. Sigue debil pero menos que hace dos dias. Ya se atreve con los cambios de ritmo y ve que puede marcar los cienes solo un par de segundos por debajo de lo normal. Bien.
Nada comodo aunque los mocos todavia le "aprietan".
Le quedan 3x800 alternando nado alegre con nado tipo "atR" ( a todo rabo).
De repente, se oye un relampago dentro del recinto, se va la luz, la gente grita pero el chulo esta concentrado en su entreno. Juana Garsen y Paca Garsen han llegado.
Vuelve la luz. Pero el chulo , ni se ha enterado. Sigue a lo suyo.
De repente , cuando llega al volteo ve 4 piernas que salen de dos culos que estan sentados en el borde de la piscina lo cual dificulta enormemente el volteo. Si voltea las cocea. No es plan.
El chulo sigue a lo suyo.
Cuando voltea en el otro extremo confirma sus peores sospechas, Juana Garsen y Paca Garsen se han echado al agua. Respiracion bilateral, en la calle de la izquierda no hay nadie, en la derecha un tio esta nadando, en mi calle somos tres. Tiene cojones! La primera en la frente.
Todavia me quedan dos bloques de 800 mas otros ... joder . Adelanto a Juana Garsen por enesima vez, y a Paca Garsen pierdo la cuenta porque tras cada largo se para a hacer calceta. Dificil.
Lo peor es cuando las dos estan nadando , se sacan algo menos de media piscina . Cada vez que llego al volteo ,la muy (no lo voy a decir) de Paca Garsen no espera a mi volteo sino que sale sin respetar, lo cual me obliga a subir el ritmo para no subirme por encima de Juana Garsen. Llevamos asi ya un rato largo.Inevitablemente y en un acto de muy poca ( me la encontre ya encima , lo juro ) caballerosidad por mi parte, me subo por encima de Juana Garsen haciendola una pequeña ahogadilla. Continuo porque , evidentemente, estoy en un momento "atR", sin sospechar que la venganza sera terrible.
En el siguiente volteo, Paca Garsen me coge del pie. Me paro y cuento hasta diez. Sopeso solo dos opciones :
opcion A:
- "feahijaputasueltamipiequemecagoentuputamadre". La cual evidentemente la aparto de mi mente al momento.
opcion B:
- ¿ os puedo ayudar?
Paca Garsen me contesta que si no me he dado cuenta, que casi ahogo a su amiga.
- pues no. no me he dado cuenta. Lo siento. Pero a lo mejor no te has dado cuenta de que estais en una calle de nado rapido y que la de al lado , que es de nado lento, esta vacia y que si os pusierais en esa calle, estariamos los tres mas comodos. ( Todo esto, con la mejor de mis sonrisas, lo juro).
- pues esto no es tuyo y eres un maleducado.
- siento que no nos pongamos de acuerdo. Tengo que seguir entrenando y no te puedo dedicar mas tiempo pero si no estas de acuerdo con lo que te digo tienes ahi a ese buen mozo que es el que manda aqui. Ve y se lo cuentas a ver que te dice, pero haz el favor de no volverme a coger mas del pie.
Miro a Juana Garsen, que esta callada, la vuelvo a pedir disculpas y sigo a lo mio.
Conclusion, quizas deberia haber un manual de buenas costumbres en las piscinas municipales. Como es logico, mañana puedo ser yo el que nade mas lento que otra persona y no por eso no podemos compartir calle. Hay que tener un poquito de sentido comun y respetar.
Pero eso del sentido comun, ya se sabe, a veces es el menos comun de los sentidos.

Con Dios.

la linea

- Ves esta linea blanca?
- claro que la veo coño! si es enorme.
- ahora, levanta un poco la cabeza, ¿ ves donde termina?
- no. la carretera es tan larga que no alcanzo a ver el final, solo veo el horizonte.
- y la linea , ¿ sigue?
- si.
- pues es tu camino. Continua por él y no dejes nunca de seguir esa linea. Yo ahora me tengo que marchar pero nos veremos dentro de unos cuantos años. Recuerda: sigue siempre la linea.

La voz y la mancha que emitia dicha voz desaparecieron, se esfumaron. Un chorro de luz le cegaba, cada vez la luz era mas intensa, mas intensa, mas intensa.... de repente , sintio aterrorizado que no podia respirar, le faltaba el aire , inmediatamente notó un golpe, le dolio... lloró y se asustó pero empezó a respirar. Su corazon le latia rapidisimo y se sentia solo, desamparado y muy asustado. Todo iba muy rapido, sintio unos brazos y un pecho, un corazon que le latia debajo de su oreja y mucha tranquilidad. Paso del terror a la calma chicha. ¿ habria sido una pesadilla? No. No lo fue.
Desde ese instante pasaron muchos años, casi 100.
De nuevo, postrado en una cama se volvio a encontrar con la mancha y con su voz. Habian pasado muchos años pero la recordaba como si solo hubiese pasado una hora.
- seguiste la linea?
- bien sabes que no.
- y por que? te lo adverti claramente.
- veras, al principio la seguí. Es mas, la seguí durante años.
- ¿y?
- pues que quise saber mas?
- y que aprendiste?
- solo aprendí una cosa. Una cosa nada mas. El resto era algo que solo observe pero esto lo aprendi.
- y que fue entonces lo que aprendiste?
- que puedo NO seguir la linea siempre que quiera.
- y eso te parece importante?!
- por supuesto que sí. No me imagino haber estado aqui casi 100 años siguiendo la misma linea. Y lo mejor, no me imagino estar un solo dia con miedo a no seguirla.
- Nos tenemos que ir.
- Pues vamos.

Con Dios.

pon tú el titulo

Ya he hablado muchas veces de mi barrio y de lo que le rodeaba. Tambien he hablado de mi infancia y alguna que otra vez tambien lo he hecho de mi adolescencia.... aunque mi mujer dice que todavia no la he superado pero ese es otro tema.
Cuando era niño, siempre habia un grandullon que buscaba pelea. En el barrio, en el cole... en el futbol... y cuando me tocaba a mi, no eludia al bicho, directamente iba a su encuentro. Normalmente terminabamos siendo colegas de la muerte y no hacia falta levantarnos la mano. Negociacion. Creo que he llegado a las manos una vez en mi vida , tenia 11 o 12 años y juro que se lo tenia merecido , el muy gañan. Algun dia os lo contaré... fue gracioso.
En fin, digo esto porque cuando San Pedro te echa un gapo desde arriba , lo mejor es saber por donde te va a caer, mas que nada para que no te manche los zapatos, ya que si por la mañana ese dia te ha dado por limpiarlos ( puta casualidad) jode el doble y no es plan.
La semana antes de Elche me puse malo. Lo tipico, virus cabron con el que la negociacion no pasaba a mejores sino a peores, por momentos. De echo , el muy hijoputa gano su mano y me impidio ir a Elche. La semana siguiente, aun convaleciente, iba ya medio entrenando y aunque no recuperado, al menos podia volver a hacer cosillas.
Y me fui al templo del mal. Cuando las cosas van mal, hay que empeorarlas. Con dos cojones. Al vies que el resto de los mortales. Ordago a grande con dos pitos, que no cojones... aunque de estos sobren.
Me fui a Benidorm. Mas concreto. Al puto rincon de loix. para el que no lo sepa es un lugar ocupado. Ocupado como los wateres publicos. solo puedo decir que despues de diez dias, me tome una cerveza y la tuve que pedir en inglés.
- one bier small , please.
Mi hijo, que sabe que no hablo ingles, se extraño y me miro con cara de " papá , que te pasa".
- primera leccion del manual de supervivencia de tu padre, hijo. Aprender a pedir una cerveza en inglés. Imprescindible.
Mi retoño, que cuenta ya con casi 7 primaveras, me miro con cara de " ese es mi viejo", y me guiño un ojo dandome a entender que habia aprendido una valiosa leccion.
La verdad es que los niños son muy diferentes a las niñas, a nosotros nos enseñan a escupir lejos , a decir hijo de puta, y a sonreir en el momento justo y asi podemos estar hasta casi los treinta .
A las niñas no.
En fin, Benidorm. Tela.
El viernes pude salir a correr un rato y a hacer tecnica con los lastres, ante la mirada estupefacta de mis vecinos de escalera ... ingleses , of course.
El sabado quedé con Rafita Lover, y nos fuimos a dar un rulo con la bici. Muy debil andaba yo todavia, y llegamos de vuelta a Altea. Subimos a su plaza y nos tomamos una tostadita con un refrigerio que nos supo a gloria.
- Esto es vida, chulo. ( le decia yo). Aprovecha, que esto es vida.
Y el se reia , mientras no paraba de contarme chistes.
Y hoy despues de una carrerita por la playa, vuelta a Madrid. Pensando en cambiar de casa, en cambiar de aires, en cambiar esta puta rutina que me tiene enganchao de los huevos pero sabiendo a ciencia cierta, que me queda rutina para rato y que mis pensamientos no dejan de ser meros castillos en el aire.
Ya en Madrid, visita al medico, cambio de pirulas y palante que patras es de desgarvaos y uno es muy chulo para caer en esas lindeces. Y es que.... hay que mantener el tipo siempre.
Con dos cojones.
Como siempre.
Con Dios.