sábado, 29 de agosto de 2009

tres cuartitos de hora

Recuerdo una vez una conversacion con el chulojoputa. De esto hace años ya... recuerdo que ibamos por Valdelatas corriendo , un dia de tantos, un dia quizas de primavera , tirando ya al verano.
Valdelatas es un entorno fantastico; se trata de un monte bajo, que en su dia pertenecio al Pardo y que por culpa de la putas ganas de urbanizar , crear carreteras y tocar los cojones del hombre, pues se quedo separado y empezo a crecer... para dentro.
Cuando fuera de Valdelatas los termometros rozan la zona roja, dentro se respira algo mas fresco, hay zonas en las que no da el sol y puedo correr por alli bajo el cobijo de los arboles durante kilometro, resguardado por la sombra.
Hace tiempo habia un caño de agua, se trataba de un corte que habia en una tuberia del Canal y aprovechamos alli para refrescarnos los que lo sabiamos pero lo arreglaron y se jodio el invento.
Valdelatas , llevo corriendo alli desde hace años, quizas ya unos 15. Me gusta que no haya nadie y me toca los cojones que se este haciendo un megapoligono industrial cerca, muy cerca.
Volviendo al principio del post, recuerdo una de las muchas conversaciones con el chulojoputa, ese dia hablabamos de lo importante que era el poder tener aunque solo fueran 3 cuartitos de hora para poder correr por alli todos los dias. En esa conversacion recordabamos haber corrido con barro, con lluvia, con un calor de cojones, con tanta nieve que nos hacia ir pisando huevos, con viento, con frio... y siempre terminabamos diciendo lo mismo: de puta madre!
Trasladando esa conversacion ( de las dos o tres que este cabron y yo tenemos que merecen la pena, el resto tienen menos sentido que cagar boca abajo), al dia de hoy, me pregunto si la vida me pusiera en la disyuntiva de tener que elegir.
De tener a lo mejor una lesion, un problema de cualquier tipo que me impida hacer mi deporte, un trabajo diferente que no me permitiera tener esos tres cuartitos de hora, si tuviera que elegir, ¿ que coños elegiria?
Correr por el montecillo, nadar en la piscina, montar en bici??
Solo puedo escoger una , como los inmortales... solo puede quedar una.

Con Dios.

domingo, 23 de agosto de 2009

sabado nuit

Ya lo sé. Es pronto todavia. Sólo pasan 40 minutos de la media noche. Sigo solo. Obligado esta vez, pero ahi ando , solito por Madrid, y esta noche, casi mas todavia. Mañana quiero salir 3 horillas con la bici y por eso me he recogido antes (me gusta la expresion "me he recogido", me recuerda a otros tiempos).
Sin planes y un poco dejandome llevar voy quemando los dias. Esta noche ha tocado irme a una sesion de jazz en un garito de la calle Huertas. Cuatro cervezas de a 5 euros, bastante humo, entrada libre ( de ahi los 5 pavazos por birra). Tocaba "Norman Hogue plays Louis Prima"y no los conocia. Me apetecia asi que payá... total tampoco hay mucho mas que hacer.
Pantalones vaqueros cortos, camisa negra arremangá ( lo unico planchado que me quedaba) y chanclas, un poquito de agua de colonia y una cinta un poco hipi en el pelo, total ná.
Madrid esta plano y no hay gente ahora. Al menos eso creia yo. Creo que los pocos que estamos por aqui estabamos en ese garito. No me jodas, tiene cojones!
Esta claro que la perfeccion mas absoluta no existe .
Primeras notas de un contrabajo, esto empieza bien, como Dios manda. Un "piano" le acompaña , bueno va bien. De repente un trombon de varas.... y alucino.
Jamas bailo. Nunca. Es mas, me parece fatal bailar pero de repente noto como mis pies empiezan a moverse a ritmo y mi cabeza empieza a decir sí, sí y mas veces sí. No es que el chulo bailara pero si que se ha movido un poco.... que ya es el copon.
Es acojonante como ese cabron tocaba el trombon de varas.
Al rato, aparece el saxo. Habia llegado tarde y para compensar al personal se marca un solo que te cagas... que desfachatatez!
No bailo, no muevo un puto pie, no pestañeo y tampoco cierro la boca. De repente me descubro los ojos acuosos por culpa de la puta emocion. Una tia que esta a mi lado me mira extrañada y me obliga a mirar para otro lado mientras pienso:
- nena, pocas cosas me emocionan tanto como un puto saxo sonando asi.
En fin, pido la cuarta birra y sigo a lo mio, apoyado en la columna imperterrito.
Miro el reloj , faltan 15 minutos para que termine la sesion . Espero. La siguiente es a las 12 y media. Tarde para mi. La volveria a escuchar pero mañana quiero salir un rato con la bici. Suficiente por hoy.
LLego a casa, abro el congelador y cojo una copa helada y una mahou verde.En mi nevera solo hay mahous verdes , botellines de vichi catalan , una lechuga ,unos filetes de pollo , cuatro huevos y un litro de leche de soja a medio empezar.
Enciendo el ipod, y marco a Coleman Hawkins, escojo el "chant" y despues de abrir el portatil escribo esto.
La 1 y un minuto.
Ya esta bien chulos, me voy a dormir, 5 cervezas son suficientes por esta noche.

Con Dios.

viernes, 14 de agosto de 2009

quillo, dale al pause

Esto es lo que dijo un dia, el señor D. Enrique Garcia Alvarez, uno de los maestros de la comedia española de hace un siglo:

"Confieso con harto afán
y sentimiento profundo,
que soy lo mas holgazán"
que Dios ha puesto en el mundo"


pues eso... que ponerse a entrenar sin tener un objetivo definido es tarea complicada, sobre todo para un tipo como yo.

De momento, toca disfrutar del obligado descanso que uno se gana despues de un invierno peleon y hacer ciertos cambios para mejorar la escasa calidad que uno tiene para esto.

Tocan retoques de chapa y pintura.

El martes, cita con el taller.







Con Dios.

martes, 4 de agosto de 2009

solo en casa

Estoy triste y desolado. Mi vida no tiene sentido y estoy al borde de la locura. Estar solo en casa es una dura prueba que un hombre, tan acostumbrado al ruido, a las obligaciones, a la rutina del movimiento , a la escasez del silencio y a recoger la cocina a todas horas, no puede soportar asi como asi.
Si, si, esto es muy duro y no veo el momento de que estos dias terminen. Necesito ayuda.
No puedo seguir viviendo despertandome a la hora que me salga de los huevos. Eso no es vida, necesito un orden, necesito ir con prisas y mangao a todos los sitios. No puedo levantarme de la cama en pelotas e ir a la cocina a preparme el desayuno. Misma tostadora, misma mermelada, mismo cuchillo, misma taza y misma cucharilla, todo ello utilizado en dias anteriores, y dispuesto por la mesa de la cocina sin que nadie me diga que eso no se hace. No puedo seguir desayunando sin prisas y no recoger el desayuno, no puedo mas.
Voy al baño despues de desayunar , en pelotas, miro la cama y me quedo pensando . Siempre digo que pensar es malo y decido no hacerlo. Hoy tampoco hare la cama. Esta forma de vida me esta haciendo suyo.
Ya en el baño, incido en el momento cumbre del Rodriguez Iberico. Me deleito triste y ojeroso asumiendo que estoy solo y no cierro la puerta del baño. ¿ Existe algun gesto de mas peso que entrar al baño y no cerrar la puerta? Pensadlo. Es el momento mas extremo del dia.
Y me voy al trabajo. Pueden ser las 9,30 o las 10. No lo sé. Trabajo sin prisas, nadie me espera y cuando termine tendre toda la tarde para mi.... insufrible.
Llego a casa, son las 2. Antes he parado en la panaderia a comprar el finisher y el pan. Salimos este mes nosotros y me hace ilusion, necesito algun momento dulce ya que mi vida estos dias esta siendo muy dura. LLego a casa y no se que comer. Miro la tostadora y los cacharros del desayuno ¿ no es plan de desayunar otra vez no?. Pues no.
Elaboro un arroz con atun, tortilla, pimientos , cebolla y frutos secos... se me cae el bote de los frutos secos al suelo y emito un gruñido; despues , recojo los frutos secos del suelo y los echo al bol del arroz , que cojones!
Como tranquilo en el salon, pongo el aire acondicionado y enciendo la tele. Canal cuatro, deportes. Que vida mas dura, Dios mio!
Estoy a punto de llorar y para paliar mi desanimo voy a la nevera y cojo un yogurt, natural, azucarado ( estoy deprimido) y me lo como pero antes, enciendo la cafetera y meto una capsula amarillita. Cojo la taza del desayuno y la pongo debajo de la cafetera, y sale el cafe, y me quedo lelo mirando y oliendo ese aroma. Y busco la canela y la espolvoreo en el cafe, y luego el hielo, 6 cubitos... y me tuuuumbo en el sofa. Y lloro, lloro y lloro.
¿ que voy a hacer esta tarde? snif.snif. snif.
Ire a comprarme la cena? ire a nadar? ire al fisio ( tengo hora)? quedare con los chulos para cenar? terminare este post o lo hago ahora?
No puedo vivir con esta incertidumbre. No estoy hecho para este tipo de vida.
Lo peor sera cuando llegue la noche y no suene el telefono, ese es mi peor momento. Ya no llama mi suegra para hablar con mi mujer, ni la amiga de mi mujer, ni la vecina, ni .... No suena el telefono. Snif, snif.
Leere el finisher. Ire al videoclub y pillare una peli de esas de cultura general y espectaculos tipo, transporter 3 ó similar.
Y me ire a la cama. Y volvere a leer de nuevo mi libro , y el despertador volvera a sonar. Cada dia suena a una hora diferente, y volvera de nuevo a escribirse este espantoso bucle en el que se ha convertido mi vida.
Snif.
Con Dios.