solo en casa

Estoy triste y desolado. Mi vida no tiene sentido y estoy al borde de la locura. Estar solo en casa es una dura prueba que un hombre, tan acostumbrado al ruido, a las obligaciones, a la rutina del movimiento , a la escasez del silencio y a recoger la cocina a todas horas, no puede soportar asi como asi.
Si, si, esto es muy duro y no veo el momento de que estos dias terminen. Necesito ayuda.
No puedo seguir viviendo despertandome a la hora que me salga de los huevos. Eso no es vida, necesito un orden, necesito ir con prisas y mangao a todos los sitios. No puedo levantarme de la cama en pelotas e ir a la cocina a preparme el desayuno. Misma tostadora, misma mermelada, mismo cuchillo, misma taza y misma cucharilla, todo ello utilizado en dias anteriores, y dispuesto por la mesa de la cocina sin que nadie me diga que eso no se hace. No puedo seguir desayunando sin prisas y no recoger el desayuno, no puedo mas.
Voy al baño despues de desayunar , en pelotas, miro la cama y me quedo pensando . Siempre digo que pensar es malo y decido no hacerlo. Hoy tampoco hare la cama. Esta forma de vida me esta haciendo suyo.
Ya en el baño, incido en el momento cumbre del Rodriguez Iberico. Me deleito triste y ojeroso asumiendo que estoy solo y no cierro la puerta del baño. ¿ Existe algun gesto de mas peso que entrar al baño y no cerrar la puerta? Pensadlo. Es el momento mas extremo del dia.
Y me voy al trabajo. Pueden ser las 9,30 o las 10. No lo sé. Trabajo sin prisas, nadie me espera y cuando termine tendre toda la tarde para mi.... insufrible.
Llego a casa, son las 2. Antes he parado en la panaderia a comprar el finisher y el pan. Salimos este mes nosotros y me hace ilusion, necesito algun momento dulce ya que mi vida estos dias esta siendo muy dura. LLego a casa y no se que comer. Miro la tostadora y los cacharros del desayuno ¿ no es plan de desayunar otra vez no?. Pues no.
Elaboro un arroz con atun, tortilla, pimientos , cebolla y frutos secos... se me cae el bote de los frutos secos al suelo y emito un gruñido; despues , recojo los frutos secos del suelo y los echo al bol del arroz , que cojones!
Como tranquilo en el salon, pongo el aire acondicionado y enciendo la tele. Canal cuatro, deportes. Que vida mas dura, Dios mio!
Estoy a punto de llorar y para paliar mi desanimo voy a la nevera y cojo un yogurt, natural, azucarado ( estoy deprimido) y me lo como pero antes, enciendo la cafetera y meto una capsula amarillita. Cojo la taza del desayuno y la pongo debajo de la cafetera, y sale el cafe, y me quedo lelo mirando y oliendo ese aroma. Y busco la canela y la espolvoreo en el cafe, y luego el hielo, 6 cubitos... y me tuuuumbo en el sofa. Y lloro, lloro y lloro.
¿ que voy a hacer esta tarde? snif.snif. snif.
Ire a comprarme la cena? ire a nadar? ire al fisio ( tengo hora)? quedare con los chulos para cenar? terminare este post o lo hago ahora?
No puedo vivir con esta incertidumbre. No estoy hecho para este tipo de vida.
Lo peor sera cuando llegue la noche y no suene el telefono, ese es mi peor momento. Ya no llama mi suegra para hablar con mi mujer, ni la amiga de mi mujer, ni la vecina, ni .... No suena el telefono. Snif, snif.
Leere el finisher. Ire al videoclub y pillare una peli de esas de cultura general y espectaculos tipo, transporter 3 ó similar.
Y me ire a la cama. Y volvere a leer de nuevo mi libro , y el despertador volvera a sonar. Cada dia suena a una hora diferente, y volvera de nuevo a escribirse este espantoso bucle en el que se ha convertido mi vida.
Snif.
Con Dios.