Una conjuncion de planetas se ha aliado contra mi. No saben que tienen la guerra perdida pero como el caso es tocar los huevos, pues se han alineado de tal manera que han conseguido que me baje el hierro y que me quede sin hidratos.
El resultado en un tipo como yo ( entiendase vago de cojones) es exponencialmente dificil de explicar , solo por la facilidad de la explicacion ( no me preocupa lo que cuente , lo que me preocupa es lo que se entienda) es dificil.
Lo del hierro no tengo ni puta idea de lo que es. Los marcadores decian que 18 en una escala de 50 a 150. Hemoglobina bien , por lo tanto no hay anemia. Y lo de los hidratos es por voluntad propia y en otro momento lo contare, aunque es temporal la falta de HC.
El caso es que salgo con la bici ayer y cuando voy subiendo colmenar, sin piernas, sin verguenza, sin alma pero con cadena , con mucha cadena, me pasa un tio en pelotas en una bici de montaña.
No llevo velocimetro asi que no se como iria. Si sirve de referencia , en el llano pude contar al menos dos mariposas cruzarse entre mis radios. El caso es que hay estaba, yo sin piernas, con una sensacion de impotencia brutal y vacio de cojones y un menda , en pelotas, pasandome al lado.
- buenas tardes, me dice.
buenas tardes! ? tiene cojones! (piensopami).
- buenas tardes.
- hace calor eh?
Mi cara es inversamente proporcial a la suya. No me la veo pero juro que me la siento.
- Si , si lo hace. Se te ha olvidado el casco no? Ten cuidao, hombre que si te caes...
- Llevas razon, se puede ir desnudo pero sin casco...
Fijate, no se porque pero este tio me cayo bien. Salaoelmuycabron.
Por desgracia , los 18 mg de hierro que me quedaban y los 100 gramillos de hidratos que tenia en la reserva los tuve que quemar apretandome para que no me pasara porque estaba viendo que se me ponia delante y verle el culo para mi hubiese sido ya, harina de otro costal.
Tiene cojones, al final , cuando ya regresaba de tan descomunal salida iba pensando que el respeto es algo que no cuesta dinero pero si que cuesta mucho trabajo. y el problema es que aqui , hay mucho vago.
Ya sabeis, mañana , todo el mundo en pelotas encima de la bici. A tomar por culo.
Con Dios.
15 comentarios:
Me he reído, cabrón, me he reído un huevo... Si además pusieras tildes y revisas la ortografía (y te lo dice un ignorante "ortográfico") pudieras dedicarte a escribir historietas de éstas en algún suplemento dominical de la prensa... Y yo creo que te sacarías una pasta (te digo lo de la pasta sabiendo que con esto te animas)... ¿Has probado a enviar alguno de los post -como éste- a un pedriolo?
Me empieza a mosquear bastante que El Vasco y yo estemos siempre de acuerdo en todo, todo, todo...
En lo de reirme, en la ortografía....
En fín, que me empieza a preocupar esto.
El tío ese ya debe ser famoso, no es la primera vez que oigo hablar de él, o vete tú saber si ahora está de moda y son varios.
La pregunta es, llevaba sillín?
Es la primera vez que
Es la primera vez que intervengo en tu blog aunque lo frecuento con asiduidad: doy fé de la existencia de este tipo. Pensaba que era leyenda urbana hasta que la semana pasada,el miércoles, a las siete de la tarde y con un chicharrera de palmar, mientras hacía mi entreno de carrera vi venir de frente al tipo este. Juro que en un principio pensé que llevaba un culotte color carne...y carne era lo que llevaba el rufián!!! Y nada más. Eso si: casco, gafas y zapas con automáticos. Perplejo me quedé, y más aún cuando reparé que no llevaba ropa en el portabidones, o en la bolsita del sillín... porque una cosa es ir por el C. Colmenar y otra por el anillo verde (me lo encontré a la altura de mi barrio, Montecarmelo) escndalizando familias!!! Me imagino que tendría el coche cerca... Con los 35 graditos y el personaje plantando su orondo culo en el sillín así, a rodabrazo... Linguerpicuet me quedé!!! Saludos y sigue así, chulo ;-)
No me quiero imaginar como debe llevar ese hombre la entrepierna.
Legalmente en este pais no está prohibido, durante el año ha habido varias noticias de gente que lo hace asiduamente y quedaba claro no se les puede hacer nada, es decir, denunciarles y copio y pego: «En España no hay ley que prohíba ir parcialmente desnudo por la calle. Es más, no existe ningún impedimento legal contra el desnudo integral», afirma tajante Pedro López Anadón, abogado, sociólogo y autor del libro El desnudo al desnudo (Ediciones Librería Argentina), además de nudista desde hace más de 30 años. No voy a entrar si me parece bien o mal porque generalmente estas cosas a mi si que me la sudan pero lo que si me pregunto es que lleva a una persona a hacer algo así. Lo digo porque todos queramos o no, queremos mostrar algo a los demas con nuestra indumentaria o por la falta de ella.
Lo que yo si tengo claro, es que siendo esta actividad no ilegal más si cabe que además no me afecta para nada en mi vida, lo que más producirá en mi persona es una sonrisa y para nada un cabreo.
imaginaciones de un pervertido. SÁTIRO! :-)
ummm interesante?
Estimado Usurpador,
es un honor para con pero que mi identidad virtual sea tan importante para usted.
Desde aquí quiero hacer un llamamiento al orden público y desmentir lo del semen falso. Tampoco es cierto que lo hagas desnudo pero con mi careta de Borja puesta.
En cuanto a lo que es mucho más importante: estoy de acuerdo con Diego y con Nacho también:
Todos somos hermanos
A ver hermano,
estamos en casa de chema robándole al vecino internet, estamos intentado justificar una relación contigo que nunca llega y que nos gustaría tomar unas copas contigo a estas horas. Te vamos a resumir un poquito lo que ha sido esta noche: Paco, que es mi hermano (soy chema también), dice que no va a poner ninguna precaución así que nosotros creemos que va a tener siete (7) hijos y estamos sorprendidos, ¿cómo estarías tú Diego si tu hermano te dijera que quiere tener 7 hijos?
Bueno continuamos con esta noche (yo como chema estoy un poco hasta la polla de la noche y del día etc, ya sabes) nos hemos metido en un cuarto de más menos 7 metros cuadrados por no molestar a la vecina que está muy buena pero que le gusta dormir, y miguel y paco gritaban: 7 HIJOS (uno y el otro pajote y olé) pero eso ya te lo explicaremos
A lo que vamos: es que alguien se está haciendo pasar por mi (chema) y pensamos que es algún triatleta o sino algún deportista que no conoce la sabiduría de la gracia impersonal. ARRIBA LA INTOLERANCIA. Un beso y espero que empieces a admitir a gente que rea.lmente aporte algo de coherencia y sensibilidad. Miguel (y chema como amanuense)
querido montoya, si tu me haces de representante , me lo pienso.
espe, haztelo mirar, eso no es nada bueno.
alfredo, llevaba sillin , seguramente con frenazo pero lo llevaba.
gozer..., me quedo mas tranquilo;-)
nacho, mañana 2 horitas suaves y en bolas?
juankir, hay gente pató , chulo.
chema, me tienes hasta la polla. voy a tener que quedar contigo y con mi hermano para daros dos collejas a cada uno. la proxima vez me llamais y os enseño a tirar piedras.
Yo también me he reído un montón(me suele pasar contigo). Es verdad que este tipo de historias las bordas.
Así que estoy de acuerdo con el vasco (y con Espe) y me quedo tan contenta.
Compañero... sin yerrosss tendrías que haber ido mas ligerito, no?
:P
Aquí se celebran marchas de ciclonudismo, aunque yo no he coincidido con ninguna en directo.
Anímate chulo, anímate a ir en pelotis y nos cuentas con que brío le das al pedal!
Genial, Chulo.
No se le podía cruzar a otro, no. Tenía que ser al Chulo.
lo mejor ha sido lo de: Parece que se te ha olvidado el casco.
Para enmarcar.
Ese tipo es un clásico del carril. Clásico como el Chulo saludando a to Cristo en el carril o como la cocacola en Soto. Yo también juro por Snoopy que la primera vez que le vi pensé que llevaba un maillot color carne, feo de cojones (literal lo de los cojones).
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