Igualdad

machismo y feminismo. tan malo uno como lo otro. los extremos son malos. hombres y mujeres. mejor asi.

como soy hombre y caballero , me gustan las mujeres que son damas. me gusta la educacion en la mujer y el saber estar. saber ser y estar. extrapolando esta preferencia, en el caso de elegir amigos o compañeros de fatigas, tambien prefiero al hombre caballero que sepa ser y que sepa estar. a esto le llamo yo equilibrio.

por que digo esto? pues porque estoy hasta los huevos de que la igualdad sea solo para lo que interesa. me explico. parto de la base de que soy defensor de verdad de que el hombre y la mujer deben tener las mismas obligaciones y los mismos derechos. pero tambien es verdad que me gusta ser yo quien cede un asiento a una mujer o ser yo quien le abre la puerta y la deja pasar primero. a esto yo le llamo educacion y este bien o no es lo que mi padre me enseño desde pequeñito, a eso y a nunca nunca nunca, ponerle la mano encima a una mujer, es mas, si alguien le pone la mano encima a una mujer delante mia yo seria de los que la defendieran.... aunque tal y como esta el patio, seguramente me buscara un problema.

y por seguir hablando de la igualdad. estamos en crisis. no hay pasta o , mejor dicho, si la hay pero hay mas miedo que verguenza y eso hace que la tan temida recesion este llamando a la puerta.

Cuando mis padres o mis suegros se compraron su casa solo trabajaba uno de los dos. el rol social del hombre era trabajar, traer dinero a casa. el rol social de la mujer era criar a los niños y manterner la casa. en mi casa siempre nos enseñaron a que el trabajo de mama era tan importante como el de papa. cuando me hice mayor me di cuenta de que el trabajo de mama era mas dificil y mas duro que el de papa. mi madre , como seguramente la vuestra, trabajaba en casa, para todos nosotros desde que se levantaba hasta que se acostaba. mi padre tambien trabajaba mucho pero en casa poco. mi madre nunca se ponia mala, siempre estaba en todo, siempre ahi, callada y sonriendo. contralaba el dinero, lo administraba, de dos hacia tres. cocinaba sano y se encargaba de mi hermano y de mi. Nos crio felices y sanos. ademas salimos derechitos ,por suerte. Mi madre era feliz y se le notaba.

Hoy en dia eso no ocurre. hoy tambien nos compramos nuestra casa pero a cambio debemos trabajar los dos. 8-9 o 10 horas cada uno. Pero tambien tenemos niños y esas horas que dedicamos al trabajo son horas que nuestros hijos no pasan con su madre , si si, digo con su madre. un niño hasta los 3 o 4 años con quien debe estar es con su madre. le pese a quien le pese y le joda a quien le joda, con su madre. el padre por supuesto que tambien pero el vinculo que tiene un bebe o un niño en su primera infancia con su madre no lo tiene con nadie.
y lo que es peor, por mi edad conozco a parejas en la misma situacion que la mia y la de mi mujer y todas coinciden, si pudieran elegir entre ir a trabajar y quedarse en casa con sus retoños , todas elegirian lo segundo. por los peques y por ellas mismas.
Mucho cuidado, no quiero que se me malinterprete, el que haya leido anteriores post mios, sabe que yo soy de los que curran en casa y mucho ademas . Y encima me gusta, asi que nadie cometa la frivolidad de criticar gratuitamente sin antes haberse informado. No quiero que el resumen que saqueis es que el chulo quiere que las mujeres esten en casa cuidando a sus hijos y que no hagan nada mas. NO . Yo quiero que no vayamos contra la naturaleza. Que se pongan remedios a este sindios, que la mujer pueda cuidar, si quiere ,a sus hijos ( que es lo mas grande ) y que si quiere trabajar despues pues que pueda incorporarse a la vida laboral sin trabas y con los mismos derechos que un tio.Pero no quiero que esto sirva para que la mujer sea la hostia y el hombre no.
Y es que a veces , me pregunto si tanta igualdad no nos ha hecho perder el norte.
Con Dios.

navidad

Recuerdo cuando era niño como me gustaba la navidad. para mi eran dias que hoy recuerdo con nostalgia . recuerdo como ibamos los amigos , los colegas del barrio ,a pedir el aguinaldo. uno de nosotros tocaba la flauta y el resto cantabamos un villancico. hasta aqui pareciamos unos niños normales ....tirando a ñoños quizas , pero normales. mi barrio era un barrio de los de verdad. barrio de picaros , barrio de buscarse la vida, de esconderse el bocata porque venian los mayores y te lo quitaban, de ponerse un espejo en las zapatillas para verle el culo a las niñas, de mangarle los bollos al sr juan, el de la panaderia, de tirar piedras, de romper las bombillas de las farolas con los tiragüitos, de atar las puertas de dos vecinos y llamar simultaneamente a ambas ( no podian abrir ninguna de las dos). era un barrio divertido de niños traviesos ( que no malos). era un barrio como cualquier otro barrio pero el mio, por ser mio, me molaba mas. futbol , los del madrid contra los del aleti... gloriosos partidos a cara de perro. que tiempos!
pues bien, en navidad, durante unos dias jugabamos a ser buenos. a no hacer travesuras. pediamos el aguinaldo y cantabamos villancicos. hasta aqui todo bien?
lo que no sabian ciertos vecinos del barrio es , que uno de nosotros llevaba una libreta.
Habia tres tipos de vecinos "aguinalderos" estaba el que nos daba unas monedas o unos polvorones, estaba el que no nos daba nada pero lo hacia con buen rollo y sin una mala cara y estaban los otros, los que nos dejaban claro que les estabamos tocando los cojones con nuestra flauta y con nuestro "dime niño de quien eres". y a esos, los apuntabamos en la libreta.
en navidad hay dias señalados , nochebuena y navidad, nochevieja y año nuevo, el dia de reyes pero, el dia que de verdad nos gustaba , el dia que con mas ganas esperabamos , el dia que nos hacia el estomago cosquillas, el dia que nos levantabamos mas nerviosos ,era el dia de los santos inocentes. el dia 28 de diciembre. el dia en el que pasabamos lista con nuestra libreta.
ese dia ajustabamos cuentas y corriamos , corriamos mucho. corriamos tanto que a veces nos perdiamos unos de otros. fue en uno de esos dias , cuando aprendi que nunca habia que correr hacia casa. pero eso, lo contare otro dia.
Con Dios.

friki

este sabado mi mujer me ha llevado a hacer una cueva. si si, una puñetera cueva. he modificado toda mi semana de entrenos para poder ir el sabado a una cueva con ella porque le hacia mucha ilusion. pedi que por favor no tuviera ninguna gatera. las gateras son pasos estrechisimos que tienes que hacer reptando apretujao entre la pared de ambos lados , el techo y el suelo. soy medio claustrofobico y me pongo de muy mala leche cuando me siento agobiado. fui con ella y con sus amigos espeleologos. pues bien, la cueva no tenia una gatera . gracias mi amor por comprenderme tanto..... LA PUTA CUEVA ERA UNA GATERA!!. no lo pase mal, no. vision tunel, frecuencia cardiaca maxima, sudor frio, casi vomito, presion en el pecho.... y mas cosas que no puedo contar aqui. pero no me quejé. con dos cojones y un par de gayumbos. no me quejé y la hice....manque casi fenezco.
experiencia altamente recomendable para todo aquel que se quiera autocastigar o quiera hacer penitencia por algo. ya sabeis, alla por semana santa quizas esto sea mejor que autofragelarse con un palo acabado en puas sobre la espalda.
y por que hablo de frikis? porque si. porque la proxima vez que mi mujer me diga que mis colegas y yo somos unos frikis me voy de casa... que mejor que en una cueva, aunque sea en un cajero ,voy a estar.
esta es la definicion de friki de la wikipedia:
http://es.wikipedia.org/wiki/Friki
habla de niveles de frikismo. dice que el nivel maximo de friki , o sea un friki que te cagas es aquel que hace de su aficion su forma de vida. Y METERSE EN UNA CUEVAAAA????? ( pregunto yo).
Asi que ha sido una semana putamadre, patanegra vaya.
Primero las pesas . Desguazao.
Segundo la puta cueva. Atemorizao.
Tercero la salida de ayer con la bici , 110 kms con ese elemento que a un ciclista nunca le da por culo: el viento. Hasta los huevos.
Y es que, asi no se puede....
Con Dios.

el bicho

me pico el bicho hace unos 5 años. el dia que me pico se quedo un rato mas deambulando por mi organismo. alli conocio a una celula cerebral y el muy cabron en vez de irse se quedo a vivir porque se enamoro de ella. han pasado 5 años desde entonces y por culpa de ese bicho cabron, he corrido sprines, olimpicos, bes, ces e ironman. parece ser que al bicho de los cojones le tiene que ir muy bien en su relacion con mi celula cerebral, de echo algunas veces les oigo jadear ( esto entre nosotros).
no creo ya que se vaya asi que lo que hago es dejarme llevar. esto ha traido un cambio radical en mi vida. cuando antes comia y hacia sobremesa, ahora monto en bici, como unas barritas encima de la flaca y descanso cuando espero a los niños a que salgan del cole. es ahi cuando estiro y en ese momento percibo como los demas papas ( que tambien van a recojer a sus niños y que a diferencia de mi ellos si que han comido y han hecho sobremesa) me miran raro. pero es porque no saben que a mi me pico un bicho.
yo ya me he acostumbrado a que me miren raro. Otras veces, en vez de montar en bici , pues o he nadado o he corrido o las dos cosas. a veces tambien hago pesas. el efecto de la picadura del bicho es irreversible. no tiene cura. solo remite cuando has hecho 150 kms de bici y una transicion de 12 kms a 150 ppm, pero esa remision dura lo que dura el plato de comida que devoras cuando llegas a casa. al ratito vuelvo a tener los sintomas de la picadura.
por suerte , tengo amigos a los que tambien les pico el bicho . muchos dias quedamos y hacemos terapia de grupo. nos miran mal. pero es porque no saben que nos ha picado un bicho.
el bicho hace que nuestro gusto a la hora de vestir tambien se distorsione. a veces salgo a correr con una medias como las de mi hija y con zapatillas fosforitas. la gente me mira raro, pero ellos no saben que me pico un bicho.
yo no se lo que me va a durar . creo que mucho porque se nota que quien lleva el peso de la relacion entre el bicho y mi celula cerebral es la celula y ya se sabe, donde hay patron(a) ..... no manda marinero..... salvo que al marinero tambien le haya picado un bicho.

Con Dios.

eran otros tiempos, pero ...

el primer jefe que tuve fue un hijoputa. siento empezar asi, de verdad, pero es que realmente era eso, un hijoputa. tenia yo por aquel entonces 13 añitos. siempre he pasado mis veranos, largos veranos por cierto, en gandia y ademas un rasgo caracteristico en mi siempre ha sido el orgullo y la individualidad ( malos compañeros de viaje). el caso es que queria comprarme yo por aquel entonces una cosilla que costaba 5ooo pelas de las de antes ( snif, que recuerdos) y mi pobre padre me dijo eso de "quien algo quiere , algo le cuesta" y payá que fue el chulo. a currar. me puse a vender muñequitos de cuerda que nadaban en plena calle. imaginaos, el chulo voceando , con una urna llena de agua y dandole cuerda a los muñequitos que nadaban solos los muy cabrones. Parece ser que el dieguito hizo gracia a la multitud y en una semana hizo ir al hijoputa de su jefe tres veces a Valencia a comprar mas genero porque el niño vendia los putos muñecos de los cojones como churros ( a 275 pelillas que todavia me acuerdo). 13 horitas al dia, los 7 dias de la semana. Mi sueldo: 2500 pesetillas a la semana. Mi padre, que vio que yo tiraba palante y no me arrugaba , no pudo resistir y se metio entre medias y me obligo a dejar ese curro. no por el curro sino porque el hombre, no queria ver como jugaban con la ilusion de un chaval de 13 años y mucho menos si era su hijo y encima le explotaban.
Ese fue mi primer curro. De esto hace la friolera de 22 años y me parece como si fuera ayer. Hijoputa mi primer jefe eh? si cuando yo lo digo....
Al año siguiente, en el verano, tambien curre. Ese verano aprendi a silvar. Si si, a silvar. Y bien contento que me puse ... casi casi como cuando aprendi a atarme los cordones de las zapas. Ese verano curre repartiendo publicidad. Playa parriba, playa pabajo. yo solo . Mi futuro se estaba ya decidiendo por la larga distancia ;-). Me pagaban 500 pelillas por hora . Aqui fue donde conoci el significado de la palabra picardia y de la palabra escaqueo. Hasta ahora , esos vocablos me parecian palabras de mayores. Cuando cogia un tocho de papeletas de publicidad me iba al paseo maritimo, caminaba durante 10 minutos y cuando me aseguraba de que nadie me habia seguido metia la publicidad por debajo del caminito de madera que unia el paseo con la propia playa. Despues, caminaba mas rapido todavia y me escondia en un cuartucho de un colega que alquilaba hamacas. A las tres horas, volvia , cobraba mis 1500 pelillas y asi 3 dias a la semana. Con 14 años, en la playa y con 4500 pelas a la semana era el chulo mas chulo de todos los chulos.
Al año siguiente no me fue tan bien. Ese verano me toco currar vendiendo neveras y radios, lavadoras y microondas pero sobre todo alquilando televisiones. Curre como un cabron. Con 15 años . Fue mi mejor verano. Cobraba 60000 pelas que para mi era una fortuna. Durante dos meses. Ese dinero me duro todo un año y ese verano para mi sera inolvidable. Mi jefe era majete pero eso no fue escusa para dejarle mi impronta, la putadita chula, esa que siempre hacia un chaval de barrio con la cara llena de pecas, como yo. Un dia de agosto, cuando los termometros no deberian bajar de los 40 grados, ya terminando la jornada, el chulo pisó una mierda. Todavia recuerdo esa nissan vanette y esa cara de mi pobre jefe diciendome que de donde cojones venia ese olor . Por supuesto yo lo sabia, ¿como no lo iba a saber? todavia se me saltan las lagrimas de la risa. Ese verano merece un post. Quiza me anime un dia. Fue la hostiarehostia.
Estos fueron mis currillos para financiarme mis veranos. Es verdad que eran otros tiempos. Para mi, tiempos de nostalgia que recuerdo con mucho cariño y a veces con tristeza porque ya nunca volveran. A partir de los 16 segui currando y estudiando pero ya no fue lo mismo.
Me apetecia contaroslo.
Con Dios.

pd: debo un post de entrenos, ya lo sé.

los bidones.

Contra las cuerdas. Motivo: los bidones de la bici.
Ella y él en la cocina. La primera señala la repisa , hay 15 bidones que ha sacado del armario. Esta enfadada . Él mira con cara perpleja, con normalidad. Levanta sus hombros y pone cara de extrañeza arqueando sus cejas y poniendo cara de no haber roto un plato en su vida.
Ella:
- pero es que no puedes tener un bidon como todo el mundo?
Él:
- pues no, ademas todo el mundo no hace rodillo, no mezcla sales, no toma los hidratos, no bebe solo agua, no tiene un bidon de 750 para el isostar ni uno de 500 para la zampa .... .
él , explica con la seguridad de quien tiene razon. De momento va ganando en la discusión, parece ser que podra seguir manteniendo sus 15 bidones.
Hasta que su mujer coge tres bidones partidos por la mitad y le pregunta con ironia:
-y estos? Para jugar al tetris?
-Pues no, uno para el chubasquero cuando esta nublado, otro para el chaleco de después de desayunar en Cerceda y el otro para poner el mando de la tele y el movil cuando estoy en el rodillo..... chungo .... muy chungo.
Él sabia, mientras estaba diciendo estas palabras que esto ultimo no iba a colar.
Efectivamente, solo con ver la cara de ella ( mezcla entre “lo mato” y “ porqué me habra tocado a mi” ), abrió el cubo de basura y los tiró.
-(15-3= 12 ..... no son suficientes, -pensó él-).
Seguidamente, cuando su mujer salió de la cocina, él cogió rapidamente los medios bidones que habia tirado y se apresuró a ponerlos a buen recaudo. Su sonrisa era como la de un niño que habia hecho una travesura.
Esta vez habia podido salvar a sus bidones.( Con lo bien que quedan en la cocina ,coño!)
Con Dios.

h.p.

cagón. muy chulo pero muy cagón. mal paciente. gruñon. rebeldon.hipocondriaco al maximo. intransigente. nervioso. borde. esa es la actutud del que os escribe cuando tiene que ir al medico. siempre que voy al medico saco a pasear toda la negrura de mi ser.
El pasado viernes fui al medico. Al hospital. Todo lo que como me sienta mal. Hago las digestiones como si me hubiera comido un ladrillo. No como mucho ni tampoco mal pero ... Llevo asi años. Dejando pasar los dias, hoy .... mañana..... bueno , ya ire. Y asi años.
El caso es que tuve un ataque de valentia y me decidi a ir. Yolandita me hizo de secretaria y me organizo la cita. Y se calló. Y llegó el momento y siguió callada. Y cuando me vió que cogia el abrigo, me ponia la gorra y me iba al medico me paró en seco.
- ¿ dónde vas? ,
-al medico contesté yo,
-me voy contigo , me dijo ella
- que no que no, que me voy solo. que no hace falta que me acompañes.
no habia terminado la frase cuando ya me estaba esperando fuera. Ella , que normalmente es la que me hace esperar !!
Cómo me conoce!!
Llegamos al hospital. Entrego mi tarjeta y me dicen que me siente. Enfrente de mi veo carteles de "endoscopia", "colonoscopia", "cabronoscopia".... me empieza a cambiar la cara. Yolanda, me coge de la mano y me empieza a desviar a temas que no tienen que ver con ese. Que jodia! como me conoce! Sabe que si no llega a venir ella, me levanto y me voy. pues no soy yo chulo ... y cagon!
Se abre la puerta de la doctora y yo miro hacia arriba. Entra un fulano, despues voy yo. Los putos carteles de antes me tienen la moral comida. Yolanda me habla pero yo no la escucho. Ella se da cuenta pero sigue. Me sonrie. Se abre la puerta de la consulta y sale el fulano. Un escalofrio me recorre la espalda mientras Yolanda me sonrrie y me dice con una media sonrisa-cariñosa:
- vamos miedica.
Entro y le cuento a la doctora. Le quita hierro al tema. Me manda una prueba diciendome que tengo un cuadro clarisimo de helicobacter pilori ( o algo asi). Es una puta bacteria que hace puenting en mi estomago y en del 56% de la poblacion. Con un medicamento antibiotico matan al bicho. Y ya está. Yo me tranquilizo , me suelto y le hago un chascarrillo a la doctora. Yolanda se rie. La doctora me dice que me tienen que hacer una prueba para confirmarlo y ya esta. Vuelve el acojone. ¿ he dicho que soy hipocondriaco?.
-Y si no es eso?
- pues nada, si no es eso habra que hacer mas pruebas pero tranquilo , que es eso seguro.
Ale, ahi esta el chulo pidiendo volantes para que le hagan pruebas. Bueno, el chulo no. El chulo estaba ralladisimo , metido en su mundo mientras su mujer centraba todo e intentaba cuadrar todas las pruebas el mismo dia para que yo no tuviera ningun problema .
El lunes me hice la pruebecita de marras y hoy he ido a recojer el resultado. De winner is : positivo.
Hala ahora a matar al bicho.
Fin de la historia. Mucho ironman ( esta vez con minusculas) y muchos entrenos largos de tio machote y luego .... pa ná.

Con Dios .

el candelabro

sentado delante del ordenador . me dispongo a trastear por internete tranquilamente. mi mujer y los niños estan en casa de unos vecinos. barrita de incienso, pijama, zapatillas y un forrito polar de esos que nunca han salido a la calle y que solo se usan para estar en casa. sofa. que agusto!
las piernas sobre la mesa y el portatil sobre ellas. nada mas poner las piernas en alto estas, me lo agradecen. los casi 100 kms de hoy las han dejado un poco cansadas.
de repente oigo un ruido. algo se acerca. me levanto bastante nervioso. hay alguien en casa. me sale la vena de defensor del hogar y me imagino lo peor. me escondo detras del mueblecito que da entrada al comedor , cojo un candelabro y me preparo para la contienda. el corazon me late frenetico ( buen momento para el test de frec cardiaca maxima). se acerca el enemigo. se para. el corazon creo que se me va a salir por la boca. se vuelve a mover, va arrastrando algo. aprieto sobre mis manos el candelabro. pesa lo suficiente como para abrirle la cabeza a un toro. si le atizo con fuerza sera facil lo siguiente. se acerca ya, esta aqui. el pasillo no es largo pero se me antoja en este momento kilometrico. no veo la sombra pero le oigo. salto a su encuentro con la voz en grito y el brazo armado. me cago en tu put.. madreeeee!!!!
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psssss .
que no se entere nadie.
el hamster de mi hija estaba dandose un paseo en la bola esa de plastico que se va chocando con los quicios de las puertas y los rodapies. Casi nos morimos los dos. él de un candelabrazo y yo de un ataque al corazon.

Con Dios.

suena el telefono.
- ¿ que haces?
- intentaba echarme la siesta.... ( nota el tono de voz y se da cuenta)... vente que voy haciendo el café.
-vale.
conversacion corta pero suficiente. conversacion para solo saber si estaba en casa. conversacion que no necesita mas.
suena el timbre de casa.
- ¿ que tal?
no hace falta que hablen . saben los dos . a veces solo hace falta saber , sentir, confiar.
- ¿ has hecho café?
- si pero me diras que no te gusta y que me sale malo, como siempre.
- lo doy por echo pero da igual, como siempre.
- tengo algo de musica nueva.
Abre su ordenador y me pincha un par de temas. piano suavecito que da que pensar. penumbra obligada ( el dia que tengas los cojones de abrir una ventana en el salon..).
- ya no hablamos mas. no hace falta.
el se lia un cigarro y yo le miro . me cabrea que fume pero no le puedo decir nada.
hoy me apetecia estar con el .... aunque sea asi.
Con Dios.

pequeños grandes placeres

son los que no cuestan dinero. son los que mas te hacen sentirte vivo. son los que te hacen dar las gracias sinceramente. son los que menos te esperas pero tambien son los que mas buscas. son los buenos, los de verdad. son , los mejores.
aqui hay unos cuantos. no son todos, solo valgan como ejemplo y , por supuesto son mas mios que vuestros aunque se pueden compartir... algunos.
- una sonrisa de mi hija.
- un entreno de tranqui por el bosque con el chulo joputa y alguno mas.
- una cerveza despues.
- un beso de mi mujer.
- un viaje de triatlon.
- la cena de despues.
- terminar destrozado un entreno de bici y sentarse a comer unas lentejas.
- una siesta.
- un abrazo de mi hijo.
- un comentario en este blog.
-una fideua hecha por mi madre y mi abuela.
- una cancion.
-una comida con mi hermano.
- ver llorar a un amigo al que creias que nunca verias llorar.
- un gajo de naranja.
- 5 euros en la cartera cuando creias qeu no tenias nada.
- cuando sonrei mientras nadaba en austria.
- tomarte una mañana libre porque sí.
- un cocidito.
- oir cantar a mi abuela
- un proyecto en comun con los amigos.
- un riojita.
- un buen libro.
- el olor a playa en invierno y su correspondiente paseo.
- una caricia de mi madre......

todos tenemos nuestros momentos magicos .ya digo, estos son algunos de los mios.

Con Dios.

suto o muete

hoy , viendo las noticias deportivas ( las otras ya dije que no las veia ya), he escuchado como un futbolista del madrid decia esto : " voy a salir a partirme el alma.....". y yo he pensado " chavalote, el alma hay que partirsela en otros sitios, ¿ que vas a partirte cuando realmente te tengas que partir el alma?".

Los futbolistas, en su mayoria, son gente joven, muy joven. cobran mucho dinero solo por jugar bien al futbol y la mayoria de ellos no saben ni hablar...no se le puede pedir peras al olmo. lo lamentable es que muchos crios se fijan en ellos y eso no deberia ser asi porque no solo se fijan en como mueven el balon, se fijan en la propia persona.

Sigo viendo las noticias y veo como un jugador del barca le echa un gapo a un contrario. Bien, un tio que cobra no se cuantos millones de euros al año ( este es una figura internacional , muy bueno por cierto ), echandole un escupitajo a un contrario .... joder! no hace falta que comente nada¿ no?... por cierto , a este tambien hay que oirle hablar.

Sigo en el mismo canal, esta vez dos jugadores de un equipo se chocan, el contrario no tira el balon fuera para que les asistan , aprovechan la jugada y marcan gol. 1-0. se monta un pollo del copon pero , explicando la situacion dire que aqui hay gato encerrado: en primer lugar los futbolistas son muy teatreros. desvirtuan su propio deporte quejandose gratis y exagerando superlativamente cualquier roce, es por esto que considero normal que el jugador contrario haga caso omiso de las quejas de los dos que estan en el suelo. por otro lado , se da la paradoja que lo que todo el mundo espera es que el jugador del equipo que marca el gol tire la bola fuera para que atiendan a los lesionados.... un galimatias. mas de lo mismo.

por si acaso no tenia yo bastante, un banco , el que patrocina la liga ,se inventa un sorteillo en el que ponen a un fulano cualquiera para ver si es capaz, a puerta vacia, de chutar desde el centro del campo para ver si mete gol. si lo hace le dan 60.000 euros o lo que es lo mismo... 10.000.000 de las antiguas pesetas. A ese banco creo que el gobierno le ha dado pasta para que nos la preste por eso de la crisis y bla bla,pero ese es otro tema, lo cojonudo del tema es que quien tenia que haber chutado no era el chaval que chuto, sino su abuela, lo que ocurre es que la abuela, por mayor e impedida no pudo.

prefiero ver como un chaval de 20 años , que cobra 5 millones de euros al año ( por ná),dice que se va a partir el alma jugando con otro chaval que cobra lo mismo. ademas éste le va a echar un gapo al primero mientras despues, cuando uno se caiga y haga como que se le sale el perone por la garganta, otro de otro equipo pasara de el y metera gol ( que paesoestamos) . y a todo esto en el descanso, un chaval tirara a puerta (vacia)en lugar de su abuela para que le den 10 kilitos si marca...10 kilitos que ya sabeis todos de donde sale pero, eso da igual ; lo importante es no ver las otras noticias.

Resumiendo: que prefiero ver las noticias deportivas a las otras. en estas tambien se habla de gilipolleces que embrutecen el alma ..... pero algo menos.

Con Dios.